得了第一名

罗锅背铁锅，铁锅压罗锅。罗锅不背铁锅，铁锅不压罗锅。

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课共19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

老师：“请用‘凡是……就’造句。”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”

“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头……

“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”

大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，所有人发言都是问新郎男的女的啊！

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”

男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。

突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

话说高一了，昨天考政治考之前问课代表怎办啊！从不听课的他说选择题选你觉得最不要脸最不靠普的答案我一下子明亮了今天发下来果然过了！哈哈

老婆问我：为什么我自拍的照片都很漂亮！而你手机上我的照片都不好看？我说：因为我的手机上没有美图秀秀。唉！老婆手劲真大，半边脸都肿了。

一天，老师叫小明用。。又。。。又。。。。造句

小明造句：我妈妈又大又小，又瘦又胖，又高又矮。

老师批语：你妈妈是变形金刚吗？

“媳妇，快来看，猕猴桃加西瓜汁，水蜜桃加葡萄汁，哈密瓜加猕猴桃汁，还有冰糖雪梨汁，这还有雪梨加苹果汁……不看了，不看了，看累了！”尼玛！我以为你要给我买一杯喝呢？！！！

我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你...？”“但让我郁闷的还不是这个”“.......？”“她又找给我50块钱”

1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”2、丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”妻子：“为什么?”丈夫：“因为她过去常找我妈。”

小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”