你有脸出去见人么？

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

和别人的老公在床上的感觉
我终于有了一个不是我老公的男人！

为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”。

今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了没？”。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？”二货凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”

早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。。。

今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…

老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？”姥姥说：“等着升值呢！”上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零的，给20算了！”她点点头我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里，她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？我是外婆带大的，所以格外疼我，带到读小学，也是住在我家照顾我，背景交待完毕，记得一次我要吃雪糕，爸爸说今天吃了几个了，不能再吃了。外婆刚好从外面回来，没听到我要吃什么，就听到爸爸说不能吃，就说“小孩子正在长身体的时候，想吃什么就是身体需要什么。”“妈，您外孙女身体需要雪糕！”

一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：···（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）

一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。