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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。 为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑! 不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的! 董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
楼主小护士一枚,今天当班,有个爆脾气的大汉,正脱了半拉的裤子打屁股针,突然接了个电话就炸毛了,提了裤子就往外跑,好像是要去打架,打针的小护士赶紧追,我说:你回来呀,追他干啥?小护差点哭了:我那针还在他屁股上呢……
有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”“是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟你说过,他是个笨蛋。”
早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
邻居家里有个美女,每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久,结果还是不行,最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑,我上不了你,还上不了你家狗吗?
“妈妈,我已经13岁了!!”“我知道啊!”“那我刻意带胸罩了吗?”“不可以!!”“可是姐姐13岁的时候就开始带了!”“我说不可以就是不可以!”“可是,可是。。。”“绝对不可以!!!”“可是姐姐她。。。”“给我闭嘴,你这个笨儿子!!!”
“我丈夫很会博财。”“我先生也是!”
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
一个老年人对一小孩说:“小鬼,我找你爷爷。”小孩撅起小嘴,不高兴地说:“我不是小鬼呀。”老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧?”小孩笑着应答:“我人小,鬼比我大,好像你一样大。”老头拍拍头说:“我可真是见鬼了。”
有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水:“结果等于18340,不就是一巴掌扇死你吗?!”
有个中国留学生教外国同学中文,那个同学请他吃饭。饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,问:“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答:“我饱了。”又问:“很饱怎么说。”外国同学答:“我撑着了。”留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”
这几天刷牙老是恶心干呕,医生说要我刷牙不要老对着镜子。
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
小姐:你好,需要按摩么?
我:不需要.
小姐:我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.
我:不需要
小姐:我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.
我:哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?
小姐:什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?
我:我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下.....
小姐:…………
有一天7岁儿子认真的问我:妈妈,我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说:怪不得我喜欢吃肉,原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
“谁的蛋坏了?”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡
蛋。 @捧腹网这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我
换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人
了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了
一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员
说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:
“哪位领导是坏蛋?”。
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