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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
蓝天碧云,还有少女的心
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“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?” “别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!!”有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动!”
初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:您还不知道这儿有轮船航行吗?
小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……
员工:老板,这些豆腐坏了。老板:嗯,坏事了,就不要和新鲜的豆腐放在一起,我们是讲究质量。员工:老板英明,老板英勇。老板:那是,把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起,当臭豆腐卖。员工:……
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学啊。他答:嗯,工资太少不想教了。
丈夫与妻子商定,在途经高速公路出入口匝道时,交换驾驶。丈夫下车后想方便一下,顺手关上了左后车门。妻听到子关门声,便起步驶上了高速公路,跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下,找到了丈夫,此时他已徒步走了近13公里。
昨天晚上喝酒喝大了,骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架,哥下去车直接把那男的给揍了,那女的都傻了,连动都没动,现在想想真是醉了。
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件:
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;
至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可招揽生意。画匠欣然照办。一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法。。。”老爸突然打断我:“你们易经理真有才华,不愧是经理啊!”
我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”尼妹,算你狠!!!
我最后跟你说一遍,我跟你生气的时候,你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了,我多尴尬……..
总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
某考察团来我们学校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说:“小兄弟,来照个像吧。”我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗!
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。
有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”
不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。
本人男,这几天发现了qq多了一个“暗恋”应用,就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话,tx就会通知你们,此为背景————分割线————于是我抱着随便玩玩的心态,把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。尼玛tx马上通知我了,尼玛现在叫我情何以堪阿……
[夫妻笑话]老婆的心里再次久久不能平静
[爆笑男女]这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀
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