等那么久

高三不胜烦，举笔做试卷，好似在题山。一张卷，六十分，才及格，不算贪心，为何偏偏得不全。

话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。教官对男生说：“腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。”这时有个女生大喊一声：“报告，是肾！”

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么恐怖，这是什么回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

逼婚新套路我表姐25了还没有谈过恋爱我舅妈就警告她说：xx你在不给我带个男朋友回来“我就生个二胎弟弟妹妹给你带”舅妈这逼婚理由我给满分！

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭!”然后的士走了……然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机……!

今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？

乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”