等那么久

1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”

1.女神终于答应了我的求婚，我问她，这是真的吗?她说，傻瓜，是不是真的你捏捏自己不就知道了，于是我猛的捏捏自己，然后我就醒了……醒了……2.一天小明的妈妈接到老师打来的电话，老师说：“你好，你是小明的妈妈吧，他学习成绩很不好……”小明他妈说：“你每天叫小明滚出去，成绩怎么能好。”3.昨天在一车站等车，听到一对男女的对话，女：“明天周末，你是一个人吗?”男：“我不是一个人难道我是条狗啊!”我瞬间石化!估计这两人没戏了!

大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花。整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了。男同学说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”男同学说：“一看你就长得随你爹。”世界安静了。‍‍‍‍

从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”

兵兵答：“我....我得了炎症。”

坡坡：“哦？什么炎症？”

兵兵：“拖延症....”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

世界上2000人是主要演员。10亿人是群演。其余我等60亿人顶多也就算个道具罢了

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

男友睡不着，女友问他怎么了？男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

这大半夜的我老公本来睡着了，突然坐起来跟我说，媳妇。以后有钱了出门我都带你坐头等舱，我说为啥，我老公说因为头等舱的东西比较好吃。。。尼玛。。这大半夜的是做了什么梦。。

今天在网上写小说，我哥一直在偷看，过了一会我想上厕所了，就告诉他：“谁看了谁是猪！”还在标题部分打了一个：谁看了谁是猪上完厕所出来，只见标题部分赫然显现着：我就看了怎么着！直接石化...

小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"