与内涵的笑话

槐树歪歪，坐个乖乖，乖乖用手，摔了老酒，酒瓶摔坏，奶奶不怪，怀抱乖乖，出外买买。

妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」「好极了９银行职员回答，「你能给我们多少钱？」

上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还在上课，我还以为是做梦！

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主

女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。

一女人来到一家名气很大的美容院。美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”女人：“我想做隆胸手术！”美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”女人：“难道你们还可以只做一边？”美容师：“是的！”女人：“那只做一边是多少钱啊？”美容师：“300块！”女人：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

新闻标题：聋哑小伙五次登记结婚被拒民政局拒绝原因：小伙说不出想结婚三个人！！！这天天都是脑子进大粪了还是被驴子踢了？说你妹啊说！！这都是啥世道啊

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。

结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？

然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧!”

记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:“小兔崽子，脱光了吧！这次非得揍到你长记性～”

一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？

哈哈。。。。。

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？

一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。这天，他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼，还特意说：“今天这根甘蔗可是最甜的！”轮到阿呆时，阿呆请求老师先回答他一个问题：“请问您是怎么用屁股吃东西的？”

因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外”!

意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

男：“你谈过几个男朋友？”

女：“一个，你呢？”男：“一个。”

女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”

女：“……”