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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
1924
mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水……。officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字……。
有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”
老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:“等于0!”老师说:“怎么会呢?”皮皮解释:“上下分开!”小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”老师:“哦?”丁丁回答:“左右分开呗!”
和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。
老师问学生道:要怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
动车上,lz,旁边一小萝莉(两三岁吧)和她麻麻。。割一半。。。。。听见以下对话妈妈:宝贝,你再这样妈妈就不喜欢你了,小萝莉:那我也不喜欢你了,妈妈:你以后不要叫我妈妈了,小萝莉:嗯。。好,那你以后叫我妈妈吧,叫我。。叫我。
一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”
有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!
一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,走到另一同事宿舍就开撒,同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下雨了。睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……。
和女友要分手,我说:“哼,你不就是嫌我没有钱吗,我告诉你,我月工资现在已经涨到2500了,预计以后还要涨!”她说:“谁稀罕你的臭钱呀,我已经找了个品行兼优的男友,比你强多了!”我说:“算了吧你,如果我说的不错,他有一个很有钱的家庭吧,你不也就是看上了他那点臭钱吗!”她说:“谁说的,人家的钱是香的!”
人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了。爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕,可怕的是屏幕上显示……“对方已同意添加你为好友”
不要轻视一只小乌龟的能力。家里养了一只小乌龟,昨天搬家,收拾好房间后,小乌龟找不到了,各种翻各种找,就是找不到。今天一大早,见老婆在阳台翻呀找呀,问她干嘛呢,起这么早,老婆说:昨天晚上梦到小乌龟了,说压在阳台的箱子下面了,叫我救他。按照糗百的惯例,g潮来了,这货真被压在箱子下面了。大家说我是不是应该把这货贡起来啊,小样的,还会托梦了
从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。
中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)
排排坐,吃果果,你一个,我一个。小华没有来,给他留一个。
小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?”“那天我下班回家,看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着,于是我挺身而出”“哇,爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了”“不是,就在我被那几个混混打得半死时,你妈打跑了混混,然后把半死不活的我拖回家”
有一个很喜欢学英语的学生,不分日夜都争取说英语的机会。有一天他不小心走路撞到一个外国人,就不好意思的说:“Iamsorry”。“Iamsorry,too”外国人回答。“Iamsorrythree”学生道。“Whatareyousorryfor?”外国人问。“Iamsorryfive”学生说……
[爆笑笑话]爆笑学渣,无缘学霸,却是笑霸
[夫妻笑话]爆笑:亲爱的,想要吗?。。。
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