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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是”要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,”老婆你想要什么?”老婆答曰:”都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”我。。。
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!
昨晚帮女生修电脑,一直没修好。女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门。结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。
我发了一个段子,没人理睬,好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问,我到底有没有消灭零回复?
一个犹太姑娘和她的母亲通电话:“你好,妈妈,我已经结婚了。”“玛赛尔,我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈,我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”“可是,妈妈,他是黑人。”“我的女儿,世界是由各种肤色的人组成的,对任何人种都要能够容忍。”“妈妈,他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是,妈妈,我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里,爸爸可以睡在沙发上。”“可是,妈妈你睡到什么地方去呢?”“不要替我担心,亲爱的,一放下耳机。我就离开人世。”
妻子:我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫:那就是我成为科长了。妻子:不是这样,是我与科长结婚。
一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
两个同学上课用手机玩qq斗地主,过会其中一个同学怒了,给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到:“你们两个干什么呢!”之后那个同学还理直气壮对老师说:“老师他偷看我牌!”
欠债者:“对不起,我这个月不能还钱”债主:“你上个月也是这么说的”欠债者:“是啊,我一向都是很守信用的人”
澡煤气中毒!一个性感的漂亮姑娘在洗澡时不小心煤气中毒了!幸运的是现在脱离了危险,第二天,报纸上登出一则感谢声明:“住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩!是他的无时不在的偷窥我,才发现我被中毒的,使我摆脱了死神的威胁!”
记得高中的时候,一女生在教室里叽叽喳喳的!我为了打击她一下!问他:“你知道男生的预见力普遍比女生高吗?”她不解!我说:“10年后我知道我的孩子姓王,而你却不知道你的孩子姓什么!”她悠然的说:“我的也姓王!”在同学的欢呼下我才知道她的意思,再回头看她,是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞!……10年后,她成了我的后妈………
老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他:“世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店1“世界上最痛苦的事情是什么?”“没有钱逛商店1“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买1
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