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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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老婆问老公:“有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?” 老公说:“放心吧,不会的!我不会有钱的。” 老婆:......
有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”
某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。
A说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥,买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。
B说:那就找个不胖不瘦的嘛。
A想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种女人往往因过于普通,于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目,说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
B沉吟半晌,建议道:那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?
A一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?
B:看来只有娶美女最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉买化妆品的钱。
今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势,同学接着连续指了好几个女生,我仔细观察了一下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。
阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐:“你看那阳台。”阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐:“你过去仔细看看。”阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。"你为什么要超速?"维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:"长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。"
老婆:“亲爱滴,咱们约会吧!”老公:“好嘞!”老婆:“那啥时候约?”老公:“百年之后,咱俩黄泉见,不见不散!谁后到谁买单!所以,亲爱的,现在先给俺二百吧!”老婆:“……”
斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前,就说:“让我尝尝这汤!”“可是。。。。”克比说,斯摩格:“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口,接着生气地大骂:“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水!”克比:“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”
大学刚开学,小明去领生活用品,一个美女学姐把一堆东西递给他,他搭讪道:“学姐你好,我叫小明,我来自吉林。”学姐白了他一眼说:“没有人说要帮你拎。”
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的。最后要走了,内男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房……圆个房……
安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?安娜想了想说:我只想要一只小狗。
公司有一个国际友人,端午节的时候领导买了好多粽子,分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不?老外说:“good,good,就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了!”
我外甥的老师长得很漂亮~昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭~聊到感情生活了,那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句~那你跟我舅舅吧,我觉得他人不错…我外甥从小就懂事
公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。“小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀!”“谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”
姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~
火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水,我进去,完事后没有找到水龙头,唉...
[夫妻笑话]看看他们是怎么工作的。
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