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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:日本,妈的!
论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗? 论坛沙发:好。
论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
论坛沙发:妈的!
饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:“这葡萄没有熟,肯定是酸的。”
复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。那位女士问:有没有更大的?迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。
依稀记得高三那时班主任很生气的说:你们班是我带过的最差的班级!我同桌竟然大胆的站起来说:你是见过最差的班主任!顿时教室里掌声雷动!!于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日
朋友,请听我说:故事总有幸福,不管你相信与否?骑士守卫贵妇,王子保护公主,农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾,但怎么我等的公交还在堵?!
几年前,她拒绝了我,嫁给了一个开帕萨特的土鳖,我暗暗下定决心,将来一定把现在受到的屈辱还给她!几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶,还招呼我去她家坐会!靠,早干什么去了,现在后悔了吧,当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走!
有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:七窍通了六窍。富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:一窍未通啊!
如果靓仔系一种罪,我已经罪行滔天;如果有型系一种错,我已经一错再错;如果聪明要受惩罚,我又怎能逃得过。
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?”老头儿点头:“第二次。”女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”老头儿说:“我第一次来没用护照。”女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。”
银子进荷包,撩,撩,撩,撩起儿子捡柴烧,一天捡一担,二天捡一挑,又有卖,又有烧,又有银子进荷包。
我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,说:“我看可以。”
老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?乔纳森:一共有九只,先生。老师:九只?乔纳森:先生,我本来就有一只。
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
老师常说:“知识就是力量!”我相信这句话是很实用的,因为有一次我和班里一男生打架,顺手拿起一本厚厚的《辞海》,一下子就把他打倒了。
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
[极品笑话]把一个玻璃球放到顾客的嘴里
[励志段子]你把计价器先停了好么!
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