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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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炉东有个锤快锤, 炉西有个锤锤快, 两人炉前来比赛, 不知是锤快锤比锤锤快锤得快? 还是锤锤快比锤快锤锤得快?
在一次足球赛开始前,教练给队员打气。教练说:“面对对手,千万不要手软。”一位初次上场的队员回答:“我就是有点脚软。”
还有一次上楼梯。我爸我俩一前一后上的。我脑子一抽、对着我爸的菊花捅了一下、说:爆菊。我永远忘不了我爸扭头看我那个无奈绝望的眼神
记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
很晚了打车回家,出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130,劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时,出租车司机大声唱到:你可知道我爱你想你怨你念你,桑塔纳也有春天……
一青蛙游泳误入女yb,数日后青蛙自杀留遗书:此洞不得了!天天大棒捣,顿顿喝米汤,忽多又忽少,想要往外跑,盖着护舒宝,与其这样活,不如死了好。
今早发生在我身上的糗事我有个很要好的女同学,我们经常都在一起,无论什么事情我们都两人一组的,大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系埃那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上,我和她在楼梯走廊上碰面了,我就问她有没有帮我买早餐(小声的),她说没有。我继续问,直到她不耐烦。她突然回头大声回头说:“有了啊,都在这里了!”还一直摸着自己的肚子。靠!当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧,而且大多是我们班的!妈的,我以后怎么混啊?……
小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料:老驴叹到:“咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭”
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗!”琼斯说。
1.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!2.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”3.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了,万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合:“我好希望整个地球只剩下我和你........
一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。”小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天,就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧1哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。”
老婆:“亲爱滴,情人节你会不会送俺花?”老公:“亲爱滴,俺会,俺还会送你一种功效最多滴花!”老婆:“啥花?”老公:“菜花!”
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
小学---妈,我长大不要嫁了!我要待在你的身边!初中---妈,我会和你住在一起!高中时---妈,我会常回来看你的。大学时---妈,有空常来看我啊!嫁人后---妈,没事别来找我啊!
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
[内涵笑话]一位参议员到精神病院慰问。
[爆笑笑话]有时候卖不完我自己都喝
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