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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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天崖何处不荒草,为何来到我班找, 我班女生质量差, 个个都是母夜叉. 我班女生一回头,吓死田间一头牛, 我班女生二回头,蒙牛也会变蜗牛, 我班女生三回头, 母猪都会用飘柔, 我班女生四回头,全班男生齐跳楼, 我班女生五回头,罗那尔多不进球, 我班女生六回头, 桥丹改打乒乓球, 我班女生七回头,长江黄河全倒流, 我班女生八回头,水星火星撞地球。
一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?”过了一分钟。工头:“哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过,我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊,后来改名字啦!”
上音乐课,老师问正在打瞌睡的小明:你知道贝多芬吗?小明说:背多分是——从背后看是100分,从前面看是吓一跳。老师说:现在是你的回答把我吓一跳了……
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”
人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
小猴去坐飞机,飞机失事了,那么多人全死了,只有小猴没死。人家问他:飞机失事时你看见了什么??????小猴说:妈的,飞机开的太快了,我什么都没看见!
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"
1、老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子:凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮!爱咋咋地!
3、蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈!
4、老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不?
5、公鸡:晚上看球喊上几声也是难免的,带来不便,请多见谅!
6、屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩!
7、鱼:上哪能买到防水的电视机呀,这球赛到现在一场还没有看上呢,郁闷啊!
8、刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不?
9、母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。
10、眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。
11、苍蝇:你看看我脑袋上的图案,像足球不,我是真正的球迷呢!
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱,老爷爷说:我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说:像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说:等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人………那是我童年被揍的最惨的一次昨夜路边停车见一车牌遮着,我怕警察叔叔给其开罚单,于是发扬雷锋精神,帮其取下遮挡物,事后见其连闯n个红灯,我是不是做错了...二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口,放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“水里有毒?”
女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:“你的益达,不,是你的益达……”反复十几遍,一老婆婆经过感叹:“两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!”
一天我吃的正香,媳妇指着我的孕妇肚子说:少吃点吧!我说:这都是营养不良造成的,媳妇不明白,我解释:驴马吃草长肚子,狼虎吃肉,没有大肚子,媳妇想了想说:天天吃肉费用大,要不你去厕所吧,狗吃屎也没有肚子!
一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
1,金星参加一访谈节目,主持人问她(他?):我们知道你的艺名是金星,但请问你的本姓是什么?金星:我本性善良啊!主持人:你真幽默,我是说原来的姓氏!金星:姓氏啊,我本姓太白!主持人:太白?金星:是啊,太白金星!2,汪小菲参加一访谈节目,主持人问他:你最爱的人是谁?汪小菲:大S!主持人:那么,你最喜欢她哪个部位?汪小菲:大SB!主持人:你干吗骂我?汪小菲:我没有骂你!主持人:呃,我明白了!
一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿埃”
公司开会。老板主持会议:各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了,死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。
[笑话故事]段子冷的有水平,冷到呵呵笑。
[笑话故事]很明显,这是在拿人开涮嘛!
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