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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来 的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点 休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
高小毛搞报道,毛小保操高炮。搞报道的不骄傲,操高炮的不计较。高小毛为写报道稿经常熬通宵,毛小保为了操好炮手上泡套泡。高小毛写的报道稿老见报,毛小保操起高炮既快又好又巧妙。《人民军队报》专题报道了报道员高小毛和高炮手毛小保。
见儿子在看奥特曼的,便问:“儿子,你看的这个谁好谁坏啊?”儿子:“奥特曼是坏蛋!”我奇怪的问:“为什么呀?”儿子:“怪兽出来杀日本人,奥特曼每次都出来阻止!”看来我的觉悟还没有儿子高啊!
搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的1“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”
一直在减肥,今早去面馆吃早点。小编:“服务员,来碗面,半份,我减肥!”服务员:“先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪,口味很特别啊!”“服务员,你过来,我们聊聊。”
一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了~亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~你永远叫不醒一个装睡的人。”
老师:请同学们翻到第14课。。。。。。“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”公主:“破喉咙!”没有人:“公主!我来救你了!”魔王:“见鬼了..”鬼:“谁发现了我?”谁:“关我什么事?”魔王已死!!
最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!
某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比,牛头马面,尖嘴猴腮,科学怪人。。。没有人答对,而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。
两个结巴相遇杯具就发生了。一:兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走?二:我…我…我也不…不…不知道。一:哟!你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话?二:谁…谁…谁学你说…说…说话了?一:你…你…你他妈的想…想…想打是不?二:打…打…打就打,谁…谁…谁怕你了!
看到一测女友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,若回“防“那说明正常,若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对,是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,她说“对呀,母鸡的母”。
儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?
别生气,我可是站在你这边的,记住了,儿子是帮你的。
可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”
没钱的时候,买衣服先看价钱;有钱的时候,买衣服先看标签。没钱的时候,开着夏利去抖派;有钱的时候,开着宾利去买菜。没钱的时候,装有钱;有钱的时候,装没钱......一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成s字,一会排成b
[爆笑男女]小侄子还蛮了解你叔的心思的
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