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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
一名瑜伽人,就要像一棵大树
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”“是什么事情?”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。
“那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”
“但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀! ”
美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩,你们懂。在一次课间同桌与别人打闹,正好从我身边经过,当时我以为是我的室友,就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习,我说我不是人,等等一类的话,终于和她重归于好。不过当天我还是很自责,对于打屁屁这件事,我想说,我高兴的一晚上没睡!
京剧是京剧,警句是警句。京剧有警句,警句未必是京剧。
我家一楼有一个男子,40多岁待业啃老,有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂,对着虚空挥拳,直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子,可是后来我发现他把酒瓶退了后,盖子攒下来,回头当铁卖。
有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”
有次去北京出差,在地铁2号线,刚上车就有一妹纸拉着我的手头也不回的往前走,当时我就懵逼了!原来京城的妹纸都这么热情吗!我正陶醉在这美好的感觉中,妹纸回头一看,小脸一红:不好意思拉错人了……
公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:孩子,你怎么啦?阿姨,孩子抽泣着,我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?
一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”我说:“没带啊”老妈嘟囔着说:“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开”
螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
、有一孩子喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,哎我草泥马啊~~再来一瓶!
一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?”大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”
我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来,儿子给我端来一个水杯,说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动,喝完后感觉味道还真不错,透着天然的椰汁味,就问:”怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兑上水……”
张丞相酷好草圣张旭之狂草,但他的字却写不好,为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若,不存介蒂。一天,张丞相偶然吟得一诗句,便索笔疾书,满纸龙飞凤舞,人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字,便惘然搁笔,拿着字问丞相:“这是个什么字?”张丞相熟视良久,终不能识之,遂训其侄:“你为何不早问,致使我忘记了是何字。”
一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。
饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”
江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
[爆笑男女]没有喷嘴还不是一样?!
[爆笑男女]李敖名言录---李敖其文其人
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