这五百年苦了悟空了

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我，递给了我一摞厚厚的零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真的擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦赏我的钱...

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“…..”

动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头，“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！”

1.B-box简单文字口诀，速成装逼必备！1.不吃卡吃吃不卡吃2.不吃卡吃不吃不卡吃3.不次次不卡次次不次次不次卡次次不4.啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧啧次啧5.不啧啧卡不啧啧啧卡啧啧不啧啧卡不啧啧不啧卡6.不次不不卡次次卡次次不不卡不次卡7.捕刺客打刺客，刺客不打刺客念的时候一定要念出节奏感！让你在朋友圈中变身装逼小王子！女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

小鸟：我就是说嘛，早起的鸟儿有虫吃，该是嘛？我没骗你噻。

小狗白了树上的小鸟一眼：我又不吃虫，哈包一个。

小鸟斜了小狗一眼：你不吃虫这大早来这干吗？瓜娃子一个。

小狗又翻了一下白眼：老子是来看美女的不行嗦？哈措措的。

上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，
并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”派出所人问她：“歹徒长的啥模样?”村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”派出所人说：“你怎么知道?”村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。差点没把饭给我笑出来(^0^)/

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：。。。。

家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？？？

“各位同事，超级台风要来了，待会下班的时候，瘦的同事一定要跟胖的同事结伴而行，

没钱的同事要跟乐宝袋结伴同行，知道吗？”

老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪方便面么……