爆冷逗B,堪比蛇精病

读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。5年后，故地重游，去看望她。去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了”结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？

火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么。小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”然后，他把手伸进了鼻孔……

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，

右手高擎一只象征和来的鸽子．

该校外公开向各学生征集名称，

结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

相亲回来，妈妈问我：“给你介绍的这个姑娘，既漂亮又懂事，你觉得怎么样？”“我不喜欢这样的，我和她不合适！！”妈妈：“性别不合适吗？”

哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

蜂箱蜂房蜂王花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。蜜蜂蜂蜜蜜蜂酿蜂蜜，蜂蜜养蜜蜂。蜜养蜜蜂蜂酿蜜，蜂酿蜂蜜蜜养蜂。蜂箱蜂房蜂王花丛中有蜂箱，蜂箱里面有蜂房，蜂房住着胖蜂王，一群蜂一个王，蜂王专心把蜂养，工蜂飞来飞去采蜜忙。蜜蜂蜂蜜蜜蜂酿蜂蜜，蜂蜜养蜜蜂。蜜养蜜蜂蜂酿蜜，蜂酿蜂蜜蜜养蜂。

一天早上,队长一大早起来就问我,说:我昨晚做了一个梦,梦见医生对自己说身体缺少维生素.这意味着什么啊?.

我想了想便回答道:维乃维持,生乃生活,素乃元素,意思就是说维持生活的元素.那不就是钱了.

解得妙吧!

“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”。。。“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”

英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。

毕竟是个未成年人，大家宽容一点吧，真要判上十年，大好的青春就都搭在监狱里了，惩罚这样的孩子没必要让他坐牢。依我看，没收他的作案工具，让他以后不要再犯也就是了。

“老公，吓死我了刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”“尼玛！作梦你都想着的男同事是谁？！！！”“不要在意这些细节，那又不是重点！”“你……”

德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这者曰：羞煞祖宗。心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义者曰：世间毒虫。

1、刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

2、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。

3、兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗希

4、蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。

5、蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。

6、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。

7、蜗牛：我背的不是负担，是责任。

8、蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。

9、老鼠最怕的事：逛街

10、乌贼经常干的事：背黑锅

11、变色龙：其实，俺也会玩魔术！

12、龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。

13、猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。

14、四脚蛇：总有一天我会成龙的。

一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

1、买票难，难于上青天。

2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。

3、问君能有几多愁，别人有票我没有。

4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。

5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。

6、柯南：真正的车票只有一张。

7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；

8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。

9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。

10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。

11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。