处女是有强迫症吗

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”

男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

男孩对女孩说，天暖了我们就一起去旅行，女孩说好，男孩又说我女朋友也来，女孩觉得心里有点隐隐作痛，却还是强颜欢笑，那我也带我男朋友过来，见面的那一天，却还是只有他们两个人，女孩见到他孤身一人，便问，你女朋友呢，男孩温柔的摸摸她的头，傻丫头，就在我面前阿，我的女朋友就是你啊，那你男朋友呢，女孩愣了一下，阿？在，在那边停车呢。

开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！

“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！

“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
于是叫道：“下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。

手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。

拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。

对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！

就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。

下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。

话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ……

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽，今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了，自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐的睡不着

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

我：呜呜……师傅，你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢？我好后悔师傅：兄弟，做错事了？我们男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。我：哦，那就好，谢谢师傅。师傅：怎么了？因为这个事和女朋友感情出问题了？我：不是，我尿你车上了……