自我激励

80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。甲吃了粪窖里的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身体不适，居然不治身亡了，而乙却活的很好。这件事情告诉我们一个道理，吃什么都要吃新鲜的。

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”

有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”

有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”眼睛突然好红。

搞笑的
刚发生
过年不是OUTLOOK服务器换掉了么
新年来的大家要等IT一个个重新搞一下系统设置

IT人少 所以大家等
刚我进去大办公室
采购一个小MM问我 :"见到小黄了么?(IT)
我说应该在仓库吧
在搞设置
然后这个小MM用很大的声音在1楼大声说
:"你快点叫他来搞我的(电脑)啊!先搞我啊!我等不及了!!"
然后销售一个哥们一口咖啡喷出来....

哈哈爆笑专家评：

小罗罗:只见老总飞奔而下：我来了！

yuanain:满足此女的要求吧~
jecy:敢于直面自己的需求

今年没内裤:小黄一言不发，挺枪边上

前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”

有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”

“你也没说离两次婚的举手啊！”

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”

呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

1.老同学回来了，几年没有见过，于是跑去看看她，两人聊天谈到钱时，这女同学说目前工资还算满意，于是我问：“你税后多少钱？”

女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床去，我去洗个澡。”

我：！·#￥%……—*%……—*（）

2.有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前，对着机器看了半天，总算找着了插卡口，她把卡插进去，ATM自动取款机里的语音提示说：“请输入密码。”大娘东看看，西看看，见周围没有人，小声地对着密码键盘说：“六个六。”然后她就站在机器旁等啊等，等啊等，见机器没有吐钱。她就把卡拔出来，又插一遍。还是在输入密码时对着密码键盘说：“六个六。”然后她就等了一天。

大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…

屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。

忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”

老师：明天再叫你家长来一趟。学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。老师：太不像话了，晚上我去你家。

甲：你说这环境让人怎么活呀！

乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位段友，珍爱生命，请不要上班。