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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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阿凡提拴在牛槽上的小牛犊,挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀,怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后,拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。 妻子见了,生气地问:“阿凡提,你打母牛干什么?它怎么招惹你了?” “如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话,牛犊怎么会挣断绳子呢?全怪它妈! ”阿凡提回答说。
考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,于是他回答为:鲁迅是周村人。
老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。
今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气…那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A……
1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白?答:我知道了,你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖!
闷娃闷,笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨,笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨,笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。
昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”
她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖!”
汇报工作浮夸风,检查工作吃喝风,荐才用才裙带风,群众意见耳旁风。
初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。
昨天上午,媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完,心里就咯噔一下。下了班,我就屁股上着了火似的往家走。到家门口,我急促的敲了几阵门,没动静。可能她又出去了。于是,我赶紧掏出钥匙打开门,径直朝里屋走去,进了门,一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋,掀开鞋垫子,,,艾玛!钱还在!我长出了口气,把钱拿出来紧紧握住,拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。就在这时,突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛,紧接着就是一句熟悉的声音“猜猜我是谁?”我浑身猛的一哆嗦,伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时,我的心也凉到了极点,
一美女大清早5点多就跑去锻炼,天还蒙蒙亮四处静悄悄!忽然对面一恶男走了过来,色迷迷的问:“美女,想去干嘛啊?”美女怕被劫财,答道:“去借钱……”恶男大怒道:“借钱干嘛?”美女又怕被劫色,又答:“得了性病没钱治……”恶男听后,只得扫兴而去!
某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
有位男子在沙漠里迷了路!濒临死亡之际,忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来!这位男子急忙高呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”仙女想了一想,皱了皱眉,说道:“你等一会!”不久,仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。男子喝完,意犹未尽的说:“请再给我来一杯!”漂亮的仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有!”
(注:看懂了的人,才是真男人!)
老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。
不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?
另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了……
老师:怎么你又迟到了?汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。
“生物考得怎么样?”“可以说脏话吗?”“不能。”“可以用生物学语言表达吗?”“呃,可以……”“老师,我恐怕要让您的母亲受精了。”
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