我喜欢安静

一哥们看上了一个钓迷的漂亮老婆，投其所好，经常开车带他到很远的地方垂钓。很快，两个男的熟稔起来。哥们与钓迷的老婆也熟稔起来。后来，哥们谎称要考试，突然不钓鱼了，而是隔三差五地将车借给那个男的用。现在，那个男的开着哥们的车，早出晚归，乐不可支。而自己家里的“车”都快被别人碾碎了还浑然不觉！

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？”兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？”狼：“靠！这么快就见报啦？”

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”

“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

一好兄弟开了一家挺正规的网吧，然后今天让我帮他先看守一下网吧。网吧内不允许吸烟的，如果有看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。然后我看点第二排一个又黑又壮的家伙在抽烟，过去提醒的时候看侧面原来是我朋友，他正在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视我，吓我一跳，卧槽，老子竟然认错了！哥们...有话好好说...

A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”

在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”

1.不用拼爹找到好工作；2.不用献身遇到好导演；3.不用买房娶到好媳妇；4.不用送礼遇到好大夫；5.不用鉴定有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装B竟交到好朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！

初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。

老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”

两个精神病人在看电视甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”护士：“调台，不准看股票……”

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。