不同青年不同口味

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。你太客气了，这口香糖干什么用？一位第一次乘飞机的旅客问。

为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。

飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？

织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。

去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

F：你不是男人。H：你凭什么说我不是男人。F：你没有性能力。H：我交往过很多女朋友可以证明。F：那些女人都是你花钱收买的。H：Cao！难道非要亮出来给你看吗？F：看到了也不能证明你有生育能力。H：我都有女儿了。F：谁知道那女儿是不是你的。H：可以验DNAF：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。H：我要告你。。。你个SB

艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”

“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”

有一次陪闺蜜去买衣服，一套普通的长裙老板说要900（平时穿的就一两百多）我淡定的问老板附近有银行吗。老板就笑嘻嘻的说有啊。然后我特大声的哄那你怎么不去抢！！至今还忘不了老板那凌乱的表情

A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“没头，怎么割！”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好,一日我问她:“宝宝,老爸对你好吗NULL” “老爸对我好.”“等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL” ,“给,我要给老爸买好多好多东西.” “都买些什mo东西呢NULL” “棒棒糖。”

今天，是个灰色的日子，我带得悲痛的心情走向了天楼，楼下喧嚣一片，我擦掉了眼角的泪水，45度角看向了天空，心中默默念:“妈妈，再见，再见了，曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩！”这时，楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗，至于吗！”我嘶吼道:“妈的，玩盖伦空大，还有玩的吗！”

一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。

苍茫的法学是我的爱,绵绵的法律法规我数不来.什么样的归责是最呀最摇摆,什么样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来,流向那律师法官一片海.华丽丽的资格证是我们的期待,一路边考边背才是最自在,我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩,有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风..

一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：“平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？”

昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了。。。我纠结了。。。

两年后，前女友突然发短信来说：

合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该