各有欣赏

女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

小时候每次东西掉到地上找不到了就会找个大小差不多的东西再丢一次然后根据后面一次掉的位置来找。又一次钱掉了。然后根据这个方法我成功的弄丢了自己所有的钱

一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……

我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

暮春雨绵绵，神州风云变。沙斯肆为虐，大战无硝烟。去岁十一月，南国生怪病。初起医不识，夺命露狰狞。更有昏庸吏，瞒报致蔓延。小小冠状毒，星火竟燎原！患者日日多，内地近三千。流声更可惧，谈非面色变。尘嚣惊朝野，帝乡忧难眠。电波传飞檄，全民抗非典！取消五一假，罢黜渎职官。拨款二十亿，启动救生链。疫区须隔离，切断传染源。居室要通风，勤洗手和脸。暂无特效药，贵在早发现。干咳且发烧，从速送医院。处处严防守，进出查证件。层层军令状，铁腕保安全。最爱白天使，舍己在前线。患难见忠贞，抗非作贡献。更有好儿女，殉职罹不幸。英名永不朽，叶欣邓练贤。可恶黑商贩，竟赚国难钱。限价安民心，岂容再添乱？机场不封闭，高速路照行。媒体信息准，切勿信谣传。亲人居京沪，相问凭一线。时闻笑语响，平安心即宽。五星红旗在，十亿人团圆。众志无不摧，胜利势必然！

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”

上英语课，老师问：“知识是什么?”全班人回答：“knowledge!”就我一个特么特大声的说：“力量!!!”

QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”

开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。从现在开始！

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试

探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽

然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排

杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙

虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”

女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。

第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急

地问：“你要求他了吗？”

“没有。”

“没有？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。