防止撞衫的绝招！

儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？

我顿时跪拜了！

一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！
然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。

衙役来报：”大人，我们的车不见了！”狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……

我妈有一对同事夫妇，女的1米5，65公斤，很胖~~男的1米9，50公斤，很瘦~~我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。

早上去吃早餐，听到两个妹纸聊天。妹子一：我感冒好几天，嗓子都咳哑了，不能吃辣的了！妹纸二神回复：哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。

爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮，这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个，我们告诉他这是很快很响的一种。他自信的点点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里......于是。。

三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”