【搞笑图片|糗事】女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我

小明的名字几十年里n次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈。。。记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。

今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识了。”母后评论“认识，认识，冻成狗我都认识你。

话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

今天我看到红绿灯减档的时候，直接一推，尼玛呀，没把我小心肝吓得，当时我就以为我把档杆推烂了，结果一看，万恶的瓶子，我居然把瓶子当档杆摇了，吓我一跳

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"

劫匪截住一漂亮女的。美女：你这样用强只能得到我的肉体，却得不到我的心！劫匪：肉体就够了，我只要肉体，要心啥用？美女：得到我的心可解锁其他所有姿势。

昨晚女友大哥和我老姐都请客，先在大哥家吃饭，喝了点白酒。老姐家客人没到齐，还没开饭，于是又去老姐家赶场子，后来酒喝多了，记不得了！～今早起来看到老姐微信，说我拉着女友介绍的时候说的是前女友的名字，囧，我该咋办！！！

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！

生物课上突然天塌地陷。

两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。

孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

‍‍‍‍今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚，韩红等。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销。”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”‍‍‍‍

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说：我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！

我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：尼玛，那是我的喝水杯...