让梨的动机

世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！

结巴兄弟到山上玩，发现一放羊老汉在搞他的母羊。回去告诉小伙伴：“日羊，俺哥．．．”小伙伴哄堂大笑。

“俺哥和俺都、都、都看见了。”结巴断断续续说

地理课上，大军在睡觉。老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：“是哥伦布的电话号码。。。”

课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？“两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。

这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。

老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。

2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！

3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。

4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃

6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。

7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。

8、青年问大师：“出家怎么修行？”

大师讲了个故事：“一堆橘子里面有大的、也有小的。让你挑时，不要刻意去挑。你存心挑大的，那是贪利；你存心挑小的，那是贪名。”

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……