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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
2043
要说尔专说尔/马尔代夫,喀布尔/阿尔巴尼亚,扎伊尔/卡塔尔,尼伯尔/贝尔格莱德,安道尔/萨尔瓦多,伯尔尼/利伯维尔,班珠尔/厄瓜多尔,塞舌尔/哈密尔顿,尼日尔/圣彼埃尔,巴斯特尔/塞内加尔的达喀尔,阿尔及利亚的阿尔及尔。
电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说到:“亲爱的,你嫁给我好吗?”“。。。”电话那头不做声。于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?”“。。。”依然不做声。“你怎么了,怎么不说话?你答应吗?”“我已经回答你了呀!”“恩?”“我都。。。”女士羞涩的说到:“点了两次头了。”
老婆有一大龄单身闺密,长的不错。--今天老婆送她下电梯回来说“以后不能让静静来咱家了!”“为啥?”“她说单身久了看谁老公都挺好”......是啊,突然想到认识她这么久,一直没她联系方式...
在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!!”然后我同桌就脑抽的回了句“吻我!”当时全班爆笑哈哈哈哈
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆
妹妹:哥,你是我见过最爱乾净的人。小明:过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二净!
某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。
这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。
儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!
你说你这熊孩子,这是不是找打。
一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?”妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”
本人男,五年前听邻居姐姐说她是干理发的,干了不到一年家里车也买了,房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里,随后我也去学习了理发,经过我这四年不断努力的工作,我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车!
公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
今天和新交的女友上街,路过的行人各个都色迷迷的盯着我女友,
正我得意的时候突然有人走过来说了一句:某某某又在接客了。
我到现在内伤还没好,尼玛,…………
同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日,午饭后没多久,他手机响了,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!这不是GC,GC是老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子?
古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”
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