婚后不要让你的媳妇知道你会做饭

可以当你妈的人下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。怀孕的尼姑坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！数硬币逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”“买安眠药，不知道这药效果怎样？”“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

坐反了一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。这哥们真是丢怕了今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……大爷这句话霸气了江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下：车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”老人：“青年人，别动不动就出口伤人！”jc过来协调。车主：“找死也不挑个好日子。”最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人沉默……

一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。

众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。

青年接言：我一天之内都戒了三回了。

众人狂晕！！！！

哈哈！！

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!

一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：局部有雨...这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！

有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”回答道：“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有沒有想我呀？”父亲：“（斜眼笑） ”。

女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”我。。。

1、唧唧复唧唧木兰开飞机开的什么机播音七四七问女何所思问女何所忆女亦有所思没钱买飞机昨夜见军帖要用轰炸机飞机十二架架架买不起阿爷无大钱木兰无金银愿去买图纸从此造飞机2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说：那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机……”

那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”我说：“是手绢！”同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”