你算什么东西

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

然后我突然收到他的短信：

“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

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夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

不行，结婚之前，你不能这样做！

那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

某天我喉咙很痛就去医院看病。医生：“你怎么啦？”我：“应该是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”医生大怒：“那你还来找我干什么？”

经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天，100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的：1..2..3..继续：49..50..51..他有点放慢。83....84....85....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97......98......99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说：“我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

在大年三十的快12点的晚上......老公：嘿嘿，老婆你看我这次厉害吧！我们这次ML我居然做了两年！老婆不屑的说了一句：还不是像以前一样只是两分钟而已！男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。

孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”“嗯，砸妈妈的手表。”

问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。

市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”