你随便给几十吧

割了，割了那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。我惊呆了。

语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！

妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给.
爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还反复看，暂停看，根本停不下来。

小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…

下班了和同事一前一后走出来，我俩都拿着手机在看，在走廊转角的地方和四楼的一个妹纸撞了个满怀，同事没刹住撞到了我背上。抬头正准备给被撞的妹纸道歉，妹纸先说话了：“哎呀，泡哥，你撞猪身上，他撞你身上了吧。”呃，这可是你自己说的啊……

一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问妳爸爸是小偷吗？」小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」男士说：「因为他摘下天上的星星放到妳眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：「不然为什么把萝卜放在你腿上…」

军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官

小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’...”

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！

职务不高，工资不高，血脂高；政治不突出，业务不突出，腰椎间盘突出；大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；炒菜糊，烧饭糊，麻将不糊。

青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

1、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四！”6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。

丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。

打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”

“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！”