发烧也不行,还是感觉冷

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过１另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

高三时周日不让上课，所以学校就考试。有一次周日早上7:10开始考英语，没一会就睡着了，突然教导主任（我班主任）一脚踢开门，我一下就醒了，还以为我考试睡觉被抓到了，结果班主任大喊一声:不考了，赶紧走！教育局派人来查啦！然后所有人卷子一扔就跑了。我们莫名其妙的在8点早高峰放学了……

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！

外国学生：汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：1、早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午，全校老师同学集中在大礼堂举行了“滚学”典礼。

一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

昨天看《X战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了，后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。

刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆的说不怕。我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”......当初充十元话费送的吧

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。

人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。