三种学生

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………想知道她说什么吗？………………………………………………“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了－

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”结果密码真是“wozhazhidao”也是醉了

一天坐公交车的时候，有一对20不一定出头的小情侣也在逛，
看样子是在校高中生吧.
不知什么原因，小情侣突然争交了，
男生转头小声骂了一句：“臭B！”
哪知道雷人的场面发生了，
女生大声吼道：“臭B？那你还舔！”
当时，在场的所有人一下子都笑了………………

你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！

上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

语文老师：长相要楚楚动人；车速要风驰电掣；干活要吃苦耐劳，声音要娓娓动听，乘坐要温馨舒适，维修要轻而易举。

我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”警察：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。

老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子？老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

听说闺蜜男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去，我牵着她的手，温柔的告诉她：给你吃颗薄荷糖，去口气。然后大力塞进一颗榴莲糖。

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？