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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。” 母亲很高兴,问怎么会当选的。 双胞胎兄弟说:“同学们都投自己妈妈的票,我们有两票,所以你当选了! ”
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”引来我们羡慕的眼光,腿到用时方恨细……
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
同学的作文中写道:我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
老祖宗用命换来的假期,就这样过完了...让人情何以堪啊!!!
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”
话说我有一个女同事!……我换了个企鹅号加了她!跟她聊天!她问我是哪个…我说你个没良心的这么快就把我忘了!我还跟你xxoo过!她说哪个!我说你猜啊!我不会告诉你她猜了6个人
小狗生病,请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。
晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!
前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了……
在旅行途中。老李突然想要大便,于是便找到了最近的次所。拉完的老李想要擦屁股,不料,纸竟然破了。搞得手上都是屎,便猛甩,啪~甩到了墙上。啊镇痛!便把手往嘴里放。。。。。
公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说:“亲爱的,我捉到了一只兔子,我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道:“快放了它!”“凭什么,我们已经好几天没吃东西了,饿的眼睛都花了。”“你说的没错,不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢!”
回笼教的修炼等级:每天醒来后再睡十次以上回笼觉的称为觉皇。每天醒来再睡五次以上回笼觉的称为觉父(女的称为觉母)。每天醒来再睡一次回笼觉的称为觉主。有心加入回笼教但是目前暂时没条件回笼的称为觉徒。自己睡回笼觉还必须拉别人陪同的称为床觉士。从不睡回笼觉的称为异觉徒。
---------------------------网上看到这个消息,说孩子也是教徒。
孩子反驳说:才不是呢,我只是睡懒觉。
我张大嘴,还有一个睡懒教呢?!
高中时住的寄宿学校,每月生活费300。后来发现掉了一百块钱。然后过上了白水配馍馍的生活。。。再有一天整理内务时发现自己床铺下有张一百的,高兴的喊到捡了一百块。然后周日清舍友各种挥霍。。。周一又过上了白水配馍馍的生活。。。
孩子:“麻麻,粑粑说家里有母老虎我怎么没看到?”
我:“孩子去看电视吧,把门关好!”
优秀的女秘书:老板,早晨好!最优秀的女秘书:老板,早晨了!
在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧,
一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:您追不上它的!不行,我必须追上。小个子气喘吁吁,我是司机!
周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。
政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。甲说:你是个大白痴!乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
[校园笑话]校园幽默笑话段子400则
[爱情笑话]懒是我从你们那儿传承来的
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