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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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一天我上街.走着走着想上厕所,
看见路边有一公共厕所,便冲了进去,
进去后才发现是女厕所,还好当时没人,
马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.
我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,
头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
我无语了R#(¥O#I)R
小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!小小和小强都晕倒了。
见到骨头你就笑,急了你还把墙跳。生人来了拼命叫,人类有你真真好!
我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
今天坐公交时红灯,离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊。
一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
假如可以选择生活,我宁愿简简单单,一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣,吾复何求。对了,我还要拿一个亿去理财,用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%,我可不想错过。
老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?
丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”“是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟你说过,他是个笨蛋。”
我班级一女生,胸特别的小,都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!
一天,一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
捷克人想了想,回答说:随便。
于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
有一位教授博学多才,据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时,学生问的植物你恰巧不认识,你怎么回答呀?”“这太简单啦。野外实习时,我通常都走在最前面,看到不认识的植物统统踩死。”
看到一美女,想去搭讪,于是我从口袋拿出面巾纸说“美女你鞋脏了我帮你擦擦吧”美女“不用了,刚才有人舔过了”我去,这竞争也太激烈了。
有个外国人第一次来到台湾,对台湾的规矩还不太了解,当他上公车要投钱时,司机说:“下车投,下车再投!”于是这个外国人就跑下车去,伸长了手臂说:“我投不到!我投不到!”
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
[爆笑男女]8则顺口的短信段子,记得顶啊
[爱情笑话]你上次给我邮来那个按摩椅比老虎凳还可怕
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