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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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几个少妇聚在一起聊天,很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲:我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙:我老公一回来就开始拖地板。少妇丙:我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁:真羡慕你们,我老公一进门,除了我,他什么都不干。。。
一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是,老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他,这些年来他是如何开飞机的。医生:“你是如何让飞机顺利起飞的?”老机长:“很简单,都听塔台的指示,何况我飞了这么多年了,跑道什么样子,我熟得很。”医生:“喔,这我明白,可是起飞之后呢?”老机长:“起飞之后更简单,换成自动架驶就好了。”医生:“嗯,那降落呢?这就不容易了吧?”老机长:“当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊/的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落得很顺利,很漂亮。”
小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。小明觉得奇怪:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才能看得清楚啊1小明点点头,高兴地拍手说:“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊1
她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windowsserver2003嫁了。别人问她为什么,她总笑着说:“女人嘛,图个啥呢。每次我不高兴要重启,只有他会问我为什么。”
老处女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“好,我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”
老处女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”
花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?”朋友说:“什么方法,说来听听?”我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道:卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句:我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:“爷爷脸上都是钉子。”
姑娘:你真的爱我吗?
小伙:我发誓
姑娘:那你用什么表示呢?
小伙:用我这颗赤诚的心。
姑娘:对不起,再见!
小伙:你怎么啦?
姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“这是新的挠痒法,叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说,脸发的什么痒!”“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了。爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕,可怕的是屏幕上显示……“对方已同意添加你为好友”
妈妈:“孩子,你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐,给每人一瓶饮料。那么,一共要带几瓶可乐呢?”儿子想了一下回答说:“4瓶。”妈妈纠正他说:“错了,应该是5瓶。”儿子说:“是4瓶,我要带一瓶啤酒。”
晚自习上,老师对同学们说:“你们不要以为我不知道你们在玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”
大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技?”房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?”建筑商:“楼房出售前不倒、不漏就可以,干嘛要质量好?”医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效?”学生:“上学就能毕业,干嘛要读书?”老师:“有课题就是老板,干嘛要教书?”
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭,第二句我哭了……宝贝说:“妈妈,我想你了,你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”
孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。
[内涵笑话]看到家人贴的寻人启事。
[幽默笑话]元旦幽默祝福短信,祝您元旦快乐!
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