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太原市 [切换城市]
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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男同事调戏胖胖的女同事。 男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。” 女:“你是说我适合当兵?” 男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”
我的英语很差,有一天上课,老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义,我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后,兴奋地说道:“同学们,发给你们的这一篇作文很不简单,几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文,开始改错!”
八戒去巡山,去了好久都没回来。唐僧有些着急了,便对悟空说道:“悟空,八戒怎么去了这么久还不回来,要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅:“师傅,刚才你们休息的时候,我去看过他了,那呆子正在看短信呢,看他那幅乐呵的样子,你就不用担心他了。”
今天中午去吃饭,同事坐我对面,打了西红柿炒鸡蛋,然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上,那哥们看着鸡蛋,愣了三秒,蹦出句妈蛋,怎么不掉西红柿,偏偏掉了鸡蛋。这不是gc,gc是他最后既然把鸡蛋捡起来又从碗里弄了块西红柿丢桌上!还念念有词的说,这下舒坦了!
班主任手中拿着一枝笔:“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔?英语老师说:“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号?物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考物是……”语文老师:“愿意改不愿意改拉倒。”班主任:“英语老师让大家中午1点20分到校,请大家尊重这个时间。”班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不见?”———谁脸上长的是眼神?化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年?语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那个人长没长眼睛。”英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。家长会上。班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我校”———妹妹当然比你小,这是真理。
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
某商场的电梯,真希望这电梯永远没有终点……
我爸一看到电视里的人亲嘴就会说:他俩在啃骨头!
恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。
去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说,“看到没?”,“看到了”,“碾过去”,“啊?我不敢!”,教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?”
有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题,店主看了看找不到问题,老爷爷很失望的问店主:那我的孩子们为什么一个都不给我打电话?店主愣住了。
1.和同桌去食堂吃饭,大厅电视正在播放宫廷剧,吃完饭后,想擦嘴,发现没纸,就问同桌:有纸吗?话音刚落,电视里医生悠长软绵的太监音响起:皇上有旨2.同桌桌特别豪气的说:只要是我的朋友,日后谁没钱了,尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊,结果又幽幽的来句:只要我有空,就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的
上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长:“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
军训的最后一天,教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦,他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分,”学生老实地回答,“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
——最近见义勇为的人太多,搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的?——我负责在这片湖里抓替死鬼……
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