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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
瑜伽不是一个线性提升的过程
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
1998
朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。 更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。 一起留在结婚证上了。
人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵宗祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就伙夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。我叫白云,我叫黑土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。会当凌绝顶,大城市铁岭。十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!床前明月光,我叫不紧张。南朝四百八十寺,此处省略一万字。多行不义必自毙,一场大水没咋地。小楼昨夜又东风,他把猴屁股当红灯。日啖荔枝三百颗,去年卖拐,今年卖车。羁泊欲穷年,卤子不要钱。自有怜才深意,我的姥爷也姓毕。唧唧复唧唧,公鸡中的战斗机。奈何我一晌贪欢,登上了你的破船。君言不得意,非常六加七呀……
记得那年做过最勇敢的事,台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命……
儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”我。。。
暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下,老板我怎么装逼了!
如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。
老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
从前的钱,现在叫T;从前的出租车,现在叫的;从前的妞,现在叫蜜;从前的骗子,现在是能人;从前的老冒,现在是老板;从前的倒爷,现在是经纪人;从前的无业游民,现在都自称自由职业;从前美国的街头小晃,现在在中国满地当专家;从前的唠唠叨叨,现在配上音乐叫RAP;从前为蒙顿饭出点馊招,现在没T不露创意策划;不是我不明白,这世界变化快。
两颗心脏在跳动护士:手术后你感觉怎样?病人:十分好,只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士:怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表
一婴儿出生后,便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙。不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的,想整死我!”
甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
某天小王上班时接到一通电话,小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小王:“经理!我要请假!我老婆要生孩子。”经理:“好的!你快去!”于是小王二话不说,飞似的就走了。二十分钟后,小王有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:“怎么这么快就回来了?生男的还是女的?”小王:“要十个月后才知道……”
两个男孩在交谈:“听说,我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们是怎样生活的?”“所以,他们都已经死了。”
老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。
答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”“一桌。”“一桌也能赚它百十块钱吧?”“赚?我赔进去三百多1“岂有此理,怎么会赔进去呢?”“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀1
1. 某美院男生与裸模日久生情,没多久女模就怀孕了!
学校要处罚该男学生,却苦于找不到相关的校规适用。
几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形!”为由勒令该学生退学。
2.酒吧里,两个已婚女人正在聊天。
一女人说道:“我跟老公无论怎么吵架,我们都会在睡觉前和好。”
另一女人问其:“这样可真好,每次都能做到吗?”
女人答道:“做到了!记得有一次,我们整整三天都没睡觉!”
3. 一对陌生男女同住一室,当夜无话。
早晨,女人发现自己的丝巾被风吹到树上了!
男人见状,卖力的爬到树上取回丝巾送还给女人。
不料女人一记耳光扇到男人脸上,骂道:“树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来!”
病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
[夫妻笑话]妹子,我想对你说三个字
[冷笑话大全]很冷:我要是能浮起来我还干嘛潜水底呀
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