前女友嫁人

肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？熊孩子：绿色。我：为啥？熊孩子：绿色代表希望。我：你还有希望呢？你希望什么？熊孩子：我希望你吧那个黑色的也买给我。

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

去苹果7店修手机，服务员态度很是不好，于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部7手机，全部设置我的指纹解锁！瞬间有成就感了！！！

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。男生版：哎哟我的蛋我的蛋,然后干嚎孩子啊老子对不住你啊

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

稀奇稀奇真稀奇，麻雀踩死老母鸡，蚂蚁身长三尺六，八十老头车里坐。

进宾馆前男方问女方：“你介不介意我以前的情史？”女方摇摇头，于是男方从兜里掏出了宾馆的VIP会员卡去前台开房。这一幕刚好被从外面回来的老板娘看到，老板娘赶忙把女方拉到一边劝道：“妹啊！不是姐说你，今天这是第四个了吧？做内事得有计划，知道不？”

一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”

高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”

1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用？” 4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”一同学站起来道：“停电了也要用功。”

公车上，一两三岁小正太哭着说：我要吃鸡蛋!粑粑说话不算话呜呜呜呜……小正太粑粑吼：不是吃了三个鸡蛋了吗!小正太哭的更大声：我不要鸡蛋，我要吃鸡蛋……他粑粑脸都绿了，扬手欲打，有人弱弱的说：他要的是不是奇趣蛋?小正太鸡啄米一样点头，他粑粑凌乱了，车上的人轰地笑起来了。。。。

师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说：两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的？然后就分手了。

家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只“攻”兔子。

猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。

还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

接宝宝下幼儿园，看她一头汗就问她热不热。她说:“热，我都快热成辣椒了！”这比喻好新奇，于是就问她为什么要像辣椒？她这个…那个…半天也没想好，生气的怪我:“你怎么那么多问题？！”