神奇

一男子与其女友吵架后情绪激动，爬上附近高压电线杆，不慎触电瞬间变火球坠下。重点是网友神评论:一次失败的在线等。

包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了事发地点，只见小白兔淹淹一息～包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

“今天是个好日子哟！猜猜是什么节日。”“小暑。”“……”“我刚刚翻日历了的，本来就是小暑嘛！”“今天七月七日耶！七月七日耶！！”“哦。是哦。今天七夕。”“今天是卢沟桥事变纪念日，就你妹的记着情啊爱爱的。”

一人2米7，他想变得矮一些，有人告诉他如果能让青蛙说一不字，就可以矮30公分。他站到青蛙面前说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米4，他又说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米1，他想1米8多好啊，于是，第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....”然后..然后.那个人就不见了。。

车上放着盆，盆里放着瓶，瓶里放着鱼，鱼在瓶中游，快活胜西游？

竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!

“木兰我喜欢你！”“啊！你怎么知道我是女的？”“什么？你是女的？！”

小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有”第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”

丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”损友回复：“卧艹，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧１阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛１王菲瞪著阿哲：“去你的１（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）

昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”

吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。

记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…

最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了！

人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！