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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
镜头下:动物世界的惊魂时刻
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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老公出差晚上发短信问老婆:“睡了没?” 短信回复:“睡着了。” 老公又问:“睡着了还能发信息?” 短信回复:“你老婆真的睡着了。”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。一天,我和他走在公园里,他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏,我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑的太快了么?”
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
一朋友问我::“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗?”我好奇地问:“又怎么啦?”他痛苦地对我说:“她为了少刷一个碗,TMD都是让我用锅吃饭…
今天早上起来给女儿梳头,对女儿说:“妳要是男孩就没这事儿了。”女儿回我:“你想让我打架了;想让我不写作业了;想让我叫家长了。”狂汗中……
老公背着我偷偷涂了口红,在我的白衬衫上亲了一口,然后拿着它向我发火。啊哟外,我这暴脾气,果断打一顿。你这二货,你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”“什么?”“羞”
我问朋友:“如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?”他凝视远方说:“以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。”我追问:“是用了什么办法?”他没说话,坐着轮椅默默的离开了。
一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”
曹操与刘备煮酒论英雄,论的是什么英雄?答:张艺谋的《英雄》呗。
回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛:这小姑娘的小眼睛可真大啊!说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了。。。
一考完试,就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了,我得6。”一位学生叹息道。“我的对了!”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗?”“是偷看你的,不过我没有偷看到正立的。”
如果有人对你说:“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话,其实有两个意思:第一:你瘦,他小心眼。第二:他胸怀宽广,也说明你是个胖子。
首领说:给丫看《还珠格格》了没有?手下说:看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招。首领说:那给丫看美女作家的文章了吗?手下说:也看了,丫吐了,但是仍然没招。首领恼了:那给丫的看小资写的东西。手下说:大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来。首领大怒::**,把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看!左右一边一电视。手下:大哥,这,这太狠了点吧。首领:没办法,硬汉就得下猛药。过了一天,首领又问:怎么样,招了没?手下说:丫大小便失禁,愣是没招。首领咆哮着:放黑客2,放李亚鹏配音的黑客2。手下:大哥,会出人命的,要不换一个。首领:不是丫死就是我亡。过了一天,首领又问:怎么样,招了没?手下说:丫咬舌自尽了。。。。...首领:赶紧给他看超级女生,没准丫还能活过来!!手下说:…………
父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
有一天,小鱼问大鱼:“大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~”大鱼说:“我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼~”小鱼:“哦酱紫造了!”
发一个同事的糗事:一天上班同事迟到了,理由如下:还差5分钟的时候,在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后,他下意思看了一下表,眼看就要迟到了,拎起那碗热干面,撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了,一边打还一边骂:MLGB,3块钱的热干面都抢.......
[夫妻笑话]老公和老婆太直接了,不忍直视…
[笑话故事]逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来
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