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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。 来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”
太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,我草太阳:我日,我日啊草:我草。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?
有一天,几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到:我不想我不想我不想长大……
孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。
三轮车夫和洗头女滴对白三轮车夫对女说洗头多少钱?女说250车夫说我穿大街过小巷,2个卵子都磨亮,不容易呀。女说我陪吃陪喝陪上床,2个奶子还扯多长。车夫无语。。
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”
有一天夏娃问亚当:“你真的爱我吗?”亚当无奈的回答:“爱,我有所选择吗?!喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃哥:恩。你看又一辆自行车过去了。
我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员2个裁判,场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。
老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”
小英:“爸,我今天到小华家他还帮我量体重咧......”爸:“那......只有你们两个而已嘛?”小英:“当然罗!”爸:“那你是脱光衣服在让他量咯?”小英:“我才没那么笨咧!我是先穿上衣服让他量完后,再脱掉衣服让他量衣服的重量,然后就可以知道我的正确体重了啊!”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:……那怎么了,我怕下雨!!
学霸终有报,学渣好轮回,不信抬头看,高考饶过谁!
下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。
一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳,误入女人YD;数日后青蛙自杀留遗书:此洞不得了!天天大棒捣,顿顿喝米汤,忽多又忽少,想要往外跑,盖着护舒宝,与其这样活,不如死了好
儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”儿子跟着说:“一!”然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”儿子又跟着说:“二!”这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”儿子很认真地回答:“几!”
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