我不能离开你

有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”

乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。
回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！

过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！

今天去吃火锅，隔壁桌坐着对父女，女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：多吃点好，，一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。

寝室一妹子买了条花内裤，瞅着挺霸气，我问她“你怎么买了这样一条内裤，不是你风格啊！”妹子答到“装逼用的！！”突然就觉得真是一语双关……

汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”

跟一个东北的逗友聊天，我问他，为啥东北人说话都爱带个大字儿呢？比如说，吃大肉，赶大集，大马路，大闺女，大裤衩子，他正在输入了半分钟，然后告诉我，居然能问到这么叼专偏门的问题，在我们东北，这叫大傻逼，闲蛋疼给造的，我…

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶１男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

山岩出山泉，山泉源山岩，山岩抱山泉，山泉依山岩，山岩挡山泉，山泉冲山岩。山里有个洞，洞里有个缸。缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个碟，碟里有个勺，勺里有个豆。我吃喽，你馋喽，我的故事讲完啦。

偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’