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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。” 小明:“有什么了不起! ” 小毛:“你爸妈是什么士?” 小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”
一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
一警察从未打过猎。一天,他到森林中打猎,突然看见一头鹿,随即拿出猎枪,冲鹿大声喝道:“别动!我是警察!”
儿在school读book,门门功课都good,唯有English不及格,老师罚我stand,我骂老师是dog。
跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想第一口尝鲜,谁都说服不了谁。蚊子一气,就发出轰炸机的声音向胖子袭击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”蚊子说:“你以为我乐意吗?我要把这胖子拖垮,估计我会累死啦!”跳蚤说:“那你先休息一会吧!他躺下来我就骚扰他,你就吸血,我掩护你;我吸血的时候,你就飞舞起来,你掩护我。”蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”
同事刚刚让我帮他丢一下垃圾,我靠,丢垃圾也要别人帮你,当我扫地阿姨吗?最烦这种人屁大点事都要别人帮!遇到这种人就必须拒绝他,有了第一次就会有第十次,不能给他好脸色看,不能让他觉得我是好欺负的。于是我回答他:“要丢自己丢,你没长脚啊?”说完我还把他的拐杖给弄到地上去了。
一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。
我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
某冬日,上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100,老师的衣服着火了!”
我同桌说他能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给他看。他把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色,然后他问我我看出来缺什么了吗,我说:“没看出来呀”。他:“你缺心眼啊!”
魏延:都说如今假货甚多,魏延不以为然,在集市上大叫:“谁敢卖我假货?谁敢卖我假货?谁敢卖我假货……”然后买货物若干,回去鉴定,竟无一真货。
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
孩子生了下来,夫妇两个再一起坐月子,一起过产假,一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说,大约仍有一定难度,不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生,且必定畅销。待孩子长大成人,该入学受教了,填写入学申请表的时候又略有不同,除父,母各一栏外,还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时,一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词,是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字,但无论老师如何解释,孩子就是不明白。因为对他们来说,家里的“爸”“妈”除了长相外,实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人,对男女生理上的不同有了些了解后,才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈,痴人妄说白日梦。
一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她。跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”荷西问三毛:“你想嫁个什么样的人?”三毛说:“看的顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。”荷西:“说来说去还是想嫁个有钱的。”三毛看了荷西一眼:“也有例外。”“那你要是嫁给我呢?”荷西问道。三毛叹了口气:“要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。”“那你吃得多吗?”荷西问。“不多不多,以后还可以少吃点。”情人节某人想约PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃饭了吗?B:吃过了。A:这么早,能和你聊一会吗?B:我去吃饭了,改天聊,88。
[笑话故事]六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰
[爆笑男女]大张伟老师的《被爽儿》。
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