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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
故宫博物院藏玉之唐代
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
1997
校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝, 乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50! 然后,话筒里传来一声“赫……呸” 整个操场瞬间安静……
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!”姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:“酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!”岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:“姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!”
今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人,自从遇到你,我发现好男人太多了…”
不说了,说多了都是泪啊!
最近家里穷得叮当响,后来发现,原来是金条碰撞的声音。
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒可难喝!”
“可不是嘛,”丈夫说,“可你往日还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”
前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候,一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句:“尔康,我怎么看不见了?”全班爆笑。没几秒,另一女生接道:“容儿别怕,我在这儿!”
a:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?”b:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤1
“爸爸,您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。“你敲起来,我就看不成书了。”“不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
被男友甩了,午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公?我学的象不象?刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
有一哥们坐地铁,只有一块硬币。不够呀,果断塞进去,旁边妹子说:你钱不够吧。这哥们潇洒的来句:我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里。
语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务所去,那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择,她问北方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而北方人则口才流利,富于浪漫性。“那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联,上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?老公答:买块肉。老婆问:做啥?老公答:打个洞。老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。
我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战。凡人岂敢插手。”
[幽默笑话]和同桌谈恋爱,被老师发现
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