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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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女儿喜欢看动画片。有天晚上,过了睡觉的时间还在看,我对女儿说:“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说:“太短了。”我让步说:“那再看600秒,够长吧?”女儿赶紧回答:“够了够了!”
女人在厨房做饭。男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”女人开心地说:“好啊!”男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。
小时候嘴馋,和小伙伴密谋去别人院子里偷些枣子吃。先派出侦察员,一会儿,侦察员回来报告:没人。于是我小手一挥,小伙伴们集体出动,雄纠纠气昂昂,翻墙而入。里面果然没人。但是,喜悦只持续了几秒钟。。。因为院子里特么有条土狗!土狗猛一站起来,比我们叠起来都高!狗嘴一张,特么有井盖那么大!我只来得及骂一声:艹!从此,我就没吃过枣子。
玩大学宿友电脑,发现一文件夹名为十八层地狱,我就好奇点开,发现里面是十七层地狱文件夹,我就接着点,直点到“地狱即将开启”时,我震惊了,hll的一溜爱情动作片!
走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了,挂上档就要走结果摔了一跤......
有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”这人一听“18层?那好吧!”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”管理员看了他一眼:“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”……
长城长,城墙长,长长长城长城墙,城墙长长城长长。
一天,小依在上语文课。老师说道:“用如果我变成什么,我将为妈妈……”小依回答道:“如果我变成一张白床单,我将为我熟睡的妈妈盖上。”
初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
弟弟酒量不行却爱喝,每次都是酔着回来,一次朋友把他送回来说:让他多喝水,喝的不少,我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝,他看着这杯水说不喝了咋又满上了,既然满上了我干了这这杯实在不能喝了...
今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。”
“。。。如果飞机必需在水面迫降,。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”
我相信,外表,绝不是维系一段感情的重要因素,毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人,重要的是内涵,修养,气质,性格,这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈,你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
老师:“小明,当你看到别人困难时该咋办?”小明:“你要送给他一只鸡。”老师:“为什么要送鸡?”小明:“因为你说过舍(鸡)己救人。”老师:“……”
如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看,她的第一反应是双手抱胸,原因很简单,是怕被人看扁了。
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌“烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重覆动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老饕的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是那儿人!”
甲:老板真讨厌。乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。甲:他说话就跟放屁一样。乙:怎么讲?甲:不放自己难受,放出来别人难受。
表弟成绩很好,每天做完作业都会让父母检查,而且还要求父母保证正确率在95%%以上,父母都以他为骄傲。一次家庭聚会,表哥好奇地问表弟:“你怎么这么努力呀?”表弟淡定地说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。”
[校园笑话]爆囧,怎么就淡定不了呢!
[爆笑笑话]我敢喊你爹,你敢喊我爹不?
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