难道怀的是龙凤胎？

啊，我的文章发表了……
真的啊，老兄你可得请客啊……
好……好……请客……

老婆：你说你就拿了几十元稿费，请客？
哎呀，老婆。你这就不知道了吧，不是多少钱的事，这是荣誉……
随便你吧，你准备怎么请客？老婆无奈的说。
就我那几个在一起切磋的文友……正好一桌……
老婆：你就请你的文友？没有你老师指导，你……
哦，那就再加老师吧……
老婆：就请你老师？你的领导……
哦，那再加上几位领导吧……
老婆：还有……
等等，我们把人算算，尼玛，我就拿了几十元，你看看，要请的人已经几十人了……

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢１老板怒道：“那就撑伞去浇啊１

一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧！”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”

本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什么也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说:哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。

办公室的小王最近神清气爽，我问他是不是有什么值得开心的事？他炫耀着说：之前我女朋友老说我那活儿不行，于是我天天锻炼……经过努力后她终于夸奖我了，说我是东方不败！我叹了口气：之前不行还好点，现在她是直接形容你那玩意儿像东方不败一样！没用……

人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

昨天巧遇媳妇的小学同学，一起喝了点酒。席间该同学爆料:你媳妇小时候爱哭，一哭就一天，我们都叫她“张一天”，现在还爱哭不？我答:没哭过，在我家都是我哭……

东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！”

我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。

正因为有了这些，所以才叫生活……

学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

一毛脚女婿第一次上门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，女婿上前：“我来吧。”只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！

一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”