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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯:知道。法官:什么罪?罪犯:乱收费。
一室友总喜欢凌晨从床上飞下来喝水,都不踩梯子,只在下面放个板凳,有天晚上隔壁寝室打牌把他凳子给拿走了,大家都没想起来给他说,结果,凌晨三点一声闷响,爬起来看见地下躺了个人!
女:你中饭吃了没有?我:还没呢,昨天3点吃的中饭。女:那你饿不饿埃我:当然饿啊,习惯了。女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~我:!-_-!
不换新衣服不行男:为什么女人都喜欢新衣服?女:女人如衣服,男人喜新厌旧,不换新衣服不行因为我现在就有七件衬衣!朋友问小王:“如果你有七辆汽车,你会送给我一辆吗?”小王说:“会的!”朋友问小王:“如果你有七座别墅,你会送给我座吗?”小王说:“会的!”朋友问小王:“如果你有七件衬衣,你会送给我一件吗?”小王说:“不会的!”朋友问小王:“为什么吗?”小王说:“因为我现在就有七件衬衣!”真是奇葩也A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走……走哎走……哎,哎,对,走走……
有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”女人又问:“为什么?”读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”
不一定要情商多高,但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心,这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬,像打羽毛球,轮流发球,绝对不会一直让你当捡球的那个。
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”“没关系,天下没有我打不开的门。”
学霸数学又考了140分。我问他:数学如何考到140?他说少写两道填空题就行!卧槽!你过来!
我妈在厨房杀螃蟹要清蒸,明明是她买回来的啊!!!我去上个厕所,居然听她在那喃喃自语:对不起,对不起啊。是李**(我就次奥了)要吃你,她好狠毒啊。。。下辈子你变人,她变螃蟹,你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。
小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……
我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了,万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合:“我好希望整个地球只剩下我和你........
移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。。。
妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”
昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝,老公和女儿谁都不动筷子,我说你们快尝尝啊,女儿说爸爸你比我大你先尝~老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...然后长出一口气说“闺女吃吧,今天的菜能吃,做熟了...”
一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
朋友是个女汉子,也是胖子,做婚庆的,仪式结束后,跑到小朋友做的桌子旁,对一个小姑娘说:小朋友拿个西瓜给阿姨吃。那个小姑娘拿了最小的一个给她,朋友却无耻的说:太小了,换个大的。那个小姑娘说:那么胖,还要吃大的,没人要你做女朋友。。。妹妹刚毕业来我家玩一段时间,今天突然跟我说:我内内不见了。找了好久,正好下雨,以为掉楼下了就没当回事,今天老公下班换洗衣服准备洗澡,竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。我,,,,,,想了好久不明白。。。。。小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,大家都绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”“孩子别着急,你的名字是有来历的,小月啊,快给儿子解释解释……”
[爆笑男女]我就一女的可他妈的就喜欢看av
[内涵笑话]快放进去,不然一会儿就软了
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