驼子挑螺蛳

过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。

见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

小老鼠，扛着枪，摇头晃脑上战场；眨眨眼，拼命想，发觉子弹还没装；跑回家，心慌慌，又见米缸空铛铛；听门外，号角响，缺弹少粮脸无光；低下头，暗思量，老鼠怎样变大象？窜房顶，跳屋梁，然后对天放空枪！叭叭叭，嘟嘟嘟，老鼠虚幻是大象，是大象，是--大--象--！

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。

常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处，方丈无奈，

私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！

鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

我虽然长得丑，可是我没有自知之明埃

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

舍友洗完澡出来在弄头发……此为背景，我看他皮肤白皙，腿长，屁股翘，我就忍不住上去拍了一下说“哟，你这个屁股有点儿诱人哟”谁知这二货说“怎么？你想舔一口吗？”……舔一口，你还能在恶心一点不？？？

日照火炉升青烟，
李白走进烤鸭店；
口水直流三千尺，
可是口袋没有钱

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”