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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。 然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。
临近考场,很紧张,老爸安慰我:“没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。”我一听,也对吼,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。
学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣还要给学霸跪!学霸说他全不会,最后考试全特么对,学渣一把辛酸泪,辛!酸!泪!
晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”
1、问:如何安慰一个胖子?
答:你的人生已经很圆满了。
2、问:如果有不认识的人加你Q,让我来告诉你怎么拒绝他。
神回复:照照镜子摸摸兜,条件够了再加Q。
3、问:你的妈妈是全天下最美的妈妈,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?
答:古语说龙凤成翔。。
4、问:古人是如何装的?
答:有句话,不知当讲不当讲。
5、问:怎么形容某人字写得丑?
答:人家夸我是块当医生的料。
6、问:员工辞职的主要原因是?
答:钱少事多离家远,位低权轻责任重。
7、问:如何走出人生低谷?
答:多走几步。
8、招聘经理:大家都在创业,招不到人。
老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。
三山屹四水,四水绕三山;三山四水春常在,四水三山四时春。
外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说:“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默地说:“我妈不这样认为!”
长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:呸呸呸!这时,小伙子不慌不忙的问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
俺家如今比起过去富裕多了,于是为了防盗特意安了指纹锁。今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
狮子:“先生,如果您把我放了,您知道我要做的第一件事是什么吗?”饲养员:“不知道。你总不会恩将仇报,将我一口吃掉吧?”狮子:“不会的,我会把您锁进笼子里,每天按时给您喂活兔子。
哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”“哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。
昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?
我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”
喝醉了抱着马桶吐吐完了又想拉屎就拉在了地板上,永远忘不了男票冲进厕所一脸惊恐的对我吼:你吐了屎出来?!你居然吐屎了?!
青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方不妨写得潦草一点。
妹子生得又矮又丑,野心却是不小。有一天,她来问我:“哥,你说,我要怎样才能成为全球第一美女!”我想了想,道:“你去当宇航员!”她不解:“为啥?”我解释:“当了宇航员,去到月球,你就是全月球第一美女了!”
据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!
有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”这人一听“18层?那好吧!”于是,管理员就带他走了。到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”管理员看了他一眼:“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”……
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