爆笑整人短信笑翻天。

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康?!同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界!我去。。。

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的！”男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！！”男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

现在的社会真伤不起，康师傅竟然也推出第一款智能手机，

那统一也肯定快出啦，这不是逼苹果三星出方便面吗？

妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了１

某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动.

于是,次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照.说完,全场哑然.

天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”

我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

11,父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？
已经投了。没写地址我到是早就发现了。
那你为什么不说呢？
我以为你不让我知道写给谁。

今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

.我有个朋友，微信里除了他父母，加上我一共十个人。那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会，然后在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱投好又贷！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，问我：这下你明白我为什么好友这么少了没？

老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。

“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。

让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。