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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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男女吵架。 男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。 女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。 男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!
4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。侄女藏起来,小男孩找不到,最后崩溃了,趴在他妈妈身上又哭又闹。“我不想活了,我要跳楼”他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊:麻麻我不想跳楼了。我害怕,你还是打我吧……
甲狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说:“哎,受伤的总是我们。”
我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么,于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访,看见名称表格里写的女,于是拨电话,彩铃过后一男的接的电话,我一着急说:“你好,是女先生吗?”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗?”我彻底凌乱了……
小东是个爱面子的家伙,可是他的家人工作都很低微,让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工,父亲是个收破烂的,姐姐是个电梯小姐,弟弟是个洗头工。
那天,他心仪的女同学终于接受了他的邀请,和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的,他想了一下,就说:“我妈是个环保工作者,我爸是个资源回收者,我姐是个垂直交通管制员,我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想:我没有说谎,只不过换了个说法而已。
上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:再说话就听不见下课铃了!教室鸦雀无声。
一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!
一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”我说:“好养”她还不满意:“说说我怎么好养了?”我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”
经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”
事实再次证明:雾以吸为贵啊!
那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”
训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”
教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”
教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在女子高中上发表言论:「最近有篇报导,美国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什麽吗?」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道9教授说:「那麽,你们都没有收到信了。」
弟弟:姐姐。姐姐:干什么。弟弟:能不能帮我撸.姐姐:不行,向都别想。弟弟:求你了。。好姐姐!今下午难受死我了!姐姐:自己撸去!你又不是没有手!弟弟:姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛。。姐姐:我可是你姐姐!让妈妈知道了会骂死我的!弟弟:妈妈现在不在家嘛。姐姐:哎,好吧。仅限一次啊!弟弟:嗯嗯,一次就一次!姐姐来我房间!姐姐:你哪个区的?什么符文?打排位还是匹配?
我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天,英语课,老师让做题,一共十个空。五分钟后,老师让大家停笔,给我们对答案。然后问我们:你们都做对几个?我寝室长回答:全对了!全班人都看他。这时他又说:我就做了四个空。
[爆笑男女]小芳,这么早就回来了啊?
[爆笑男女]我国人民吃饭时候边吃边看手机。
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